-- Jeu pour les 2B --

Cela fait maintenant plusieurs jours que je coupe du pin case 41 et sans interruption ! Je m'assieds donc sur la souche de l'arbre que je viens de couper pour me reposer et faire les comptes : j'ai gagné 3478415 points d'expérience dans le métier bucheron, je suis donc devenu Grand Artisan du Bois. J'ai +46 en maniement de la Hache à 2mains, une protection contre les ampoules, un habit, ridicule certes, mais qui m'octroie une résistance au feu et à la glace et la Hache runique de Timber le Timbré, qui donne +11 en force et +32 en endurance. Fier de ce constat, je vais récupérer ma paie quand j'aperçois un panneau: "Domaine privé, Chasse gardée". Je suis donc dans une forêt domaniale, qui doit appartenir à un grand seigneur ! Une fois mon salaire en poche, je me dirige à l'orée du bois, où j'aperçois un magnifique château moyen-ageux, ma curiosité l'emportant 6 à 1 sur ma logique (qui jouait pourtant à domicile), je me précipite... pour me prendre en pleine face le mur invisible séparant ma case et la case... la case... la case dont le numéro a été effacé par l'usure du temps tellement elle est vieille cette case ! Je dois jeter les dés pour changer de case, je sors donc mon dé à une face (vachement rare) pour faire 1 et m'avancer. Ainsi est fait, et je cours maintenant vers cet édifice granitique, pour m'approcher de la porte de service qui donne sur une base orbitale située à environ 320000 km du sol, et dans laquelle des gugusses en armure blanche sont aux prises avec des yétis à poils bruns qui leur tirent dessus à coups d'arbalètes lasers. Je rentre discrètement, décapite un des mongoliens en blanc à coups de H et lui pique son armure laiteuse. Grâce à ce déguisement, je commence à visiter la station, qui se révèle être une prison où sont enfermés des "rebelles" par dizaines de milliers. Au bout d'une heure de visite, je découvre avec ravissement le pont où se détache un silhouette noire à cape, qui dessine des Z sur les pauvres abrutis en blanc qui, apeurés , courent en tout sens pour éviter la lame rouge, ainsi qu'un gigantesque hublot qui donne une vue magnifique sur des débris de planète et un combat intervilles interstellaire. Absorbé par ce magnifique faisceau de convergences entre la lithosphère, la biosphère et la sociosphère, j'entends à peine arriver l'excité au sabre rouge qui tente de zébrer mon bel ensemble blanc D'un mouvement d'épaule, j'esquive son geste qui l'emporte en avant ce qui lui fait se fracasser la gueule sur le sol, jusqu'à lors immaculé de toute tache. Vexé d'être traité de tache, il se relève et repart à l'attaque. Je dégaine ma hache laser ... Laser Elle a du évoluer quand j'avais le dos tourné ... et engage un duel sans s'il vous plait, dont l'issue ne peut être que ... ma fuite !! Après l'avoir mis à terre d'un coup sous la ceinture qui l'empêchera définitivement de procréer, je prends la poudre d'escampette^TM et la jette au dessus de ma tête pour qu'elle me ramène n'importe où loin d'ici. J'atterris dans une cheminée noire de suie, ce qui fout en l'air mon costume. Tans pis, je me change et abandonne la tenue de combat dans un coin. Je suis dans une immense salle à manger avec des murs en granit massif. Je commence à crever la dalle comme un pakistanais enchainé à un métier à tisser...

Rha !!! Le PAUVRE metier a tisser !


Hi Evrrribodi, May I have yourrrrr attention please?
I'm a Carpet weaving loom forrrr six yearrrrs I was chaind to a pakystani child ...

*je me reveille (cf Guillaume le 13 Mai)*
Et la qui je voit sur ma case ... LE VOOOOOLEUR DU JEU !
Wanted : Di scala guillaume ! Voleur d'objets en tout genre
Je recupere donc, tout cke jtrouve sur lui (bah oué, le voleur vient d'être voler) Ayant finit mon acte de vol, je contemple a victime ... a Poil .. sur le sol ... Beurk ! Depuis quand il c'est pas laver celui la ?
Voulant m'en debarassé ... je le chasse a coup de balais, et je l'envoi sur la case ou se trouve Roxane, Il va maintenant faloir qu'il s'escuse pour tout les vols qu'il a commis !

ps : Oublie pas de mettre tes lentilles RoxinOo ... et contemple le "cadeau" que je t'envoi

Etalé sur le sol, j'entend la voix lointaine d'Elise ricaner en m'envoyant sur la case de roxane, aprés m'avoir dépouillé de tous mes objets. Grr... le maître du jeu avait pourtant dit UN seul objet!!! Heureusement mes plus puissants item se trouvent chez moi, mais elle m'a tout de même séparé de mon canard en bioPVC 666 qui fais coin coin quand on appuis sur ses fesses et qui peut faire pousser de la mourtade dans le nez de nimporte qui... Elle va me le payer, mais pour le moment voyons où se trouve roxane et où vais-je attérir... Aprés une nouvelle chute de 3H je me ramasse de nouveau sur une case... qui ne m'est pas inconnue! Me revoilà chez moi! devant ma magnifique et téragénère deumeure, le maître du jeu a du être indulgent et m'a laisser rentré... Je m'approche de ma boîte au lettre pour voir si par quelque miracle il y aurait quelque chose dedans et aperçois un petite bout de papier griffoné et raturé de partout sur lequel je lis : "Comme j'ai rien Je vous lègue rien bande de batards!!" signé roxane. Haha! je suis bien aller sur la case où se trouve roxane! Et celle-ci a osé entré dans mon chateau! Elle doit vouloir me tendre un piège, elle va voir... Aprés avoir donné ses saucisses aux fraises à mon calamare qui n'a pas mangé depuis longtemps, je me dirige vers le passage sercret situé derière le tas rats-pingouins bivouaqueur tués par mon raton laveur de chasse. J'entre donc, dans la salle sombre et brumeuse de poussière et me dirige vers un tiroir mangé aux mites pour en sortir a taton mon superbe ordinateur de controle du chateau, à peine ouvert un gros clown me demande si je veux des cubes de celeri au fromage, ce que je refuse pour me concentrer sur ma tache. Maintenant je vois roxane sur la carte, elle est représenté par un point rouge. Elle vient de passer l'épreuve des fantomes fournier (j'ai pourtant mis plusieurs années avant de trouvé des êtres plus effrayants...) Mais pour s'en sortir elle va devoir affronté un série d'épreuves, elle ne peux plus faire demi-tour, et elle est seul. TutTUTtut, tiens, non elle n'est pas seul, un autre point clignote, analysons-le... C'est chassagne! Il n'a même pas rédigé son testament, et que? Il a foutue le souc dans ma tout dernière trouvaille et a échappé à Dark Zorro avant de quitté cette fichu étoile noire, elle aurait mieux sa place dans un film! Tiens je devrais en parler à mon pote Lucas... Mais ce Florent m'a l'air d'un être bien farfelu! Tant pis ils seront deux, ça n'en sera que plus amusant! Rassemblons-les tout d'abord je n'aime pas répéter 2 fois la même chose... Voilà ! Voilà j'ai dis!!! C'est bon ! Finis les retrouvailles !!!!! Donc j'appuie sur le bouton du haut parleur qui émet une courte mélodie avant de dire d'une voix douce "le train a destination du dernière étage arrivera en halle d'entré voie cos46.154°" Merde je me suis trompé de bouton, voilà c'est celui là! Une nouvelle voix s'élève "ici tchernobil que ce passe-t-il? tout est en train de péter!" Ha! encore raté, voilà cette fois c'est le bon! Le Haut parleur grésille, et je me met à parler dans le micro d'une voix lugubre: "bienvenu visteurs arogant qui avaient osé vouloir m'affronter! Vous vous trouvez actuellement dans le donjon de Beukheulna et ne pouvez en sortir qu'aprés avoir échappé à tout les périples que vous allez subir! Au cour de votre quête vous affronterai fantomes maléfiques, trolls affamés, dragons gelés et yétis brulants (non l'inverse), escalier interminables, piège à con, labirinthe maudits, explosions de confitures, avalanches de sornets glacés et bain-maries de vous (ça me donne faim tout ça), tout cela pour enfin arriver à l'ultime épreuve, celle qui vous séparera de moi et que vous ne passerez jamais!!! Les carte et les dés n'ont aucun effets ici et vous ne pouvez plus faire demi-tour, même le maître du jeu n'influe plus en cet endroit, mais si vous arrivez au bout vous gagnerez l'artefact zombien Cubitus Tetrus Pacemum Ulmatorium Morituri, malheureusement ce sont les règles du contrat avec le maître du jeu. Vous Allez passer à la 2ème épreuve, si vous voulez appeler un camarade de quête ou quelquonque autre aide pour vous aider à éloigner l'heure de votre fin, faites le maintenant ou allez manger les hamberger posés sur la tables, une fois ceux-ci finis l'épreuve commencera... HOUHaaHaAAhAAhaahAAhHAa!!!! retirant le micro de devant ma bouche et désactivant le bouton du haut parleur, j'appui sur le bouton de la première épreuve, leur envoyant un golem de caca qui apparaîtra dés la dernière bouché d'hamburger avalé. Cela fait je m'installe confortablement face l'écran pour assister au spectacle, quand.... je m'aperçois que je suis à poil!

"Faim, oui j'ai très faim ... J'aimerai bien manger... Steak de paresseux, dent de sabre en soufflé... Une cuisse de mammouth grillé va me rassasier. Faim, je crève de faim, soir et matin, j'ai toujours faim ... Manger sans finnnn..."
Houla.... Je commence a avoir des hallucinations dues à une période de jeûne trop importante. Moi qui d'habitude me précipite sur mon gouter... Tiens quelqu'un vient d'entrer : c'est le cadavre sur qui j'ai laissé s'exprimer mes pulsions pyromaniaques . Hey, mais c'est l'idiote qui jouait à la marelle quand j'étais encore tranquillement assis devant la télé... la télé, elle me manque. Fin des pensées nostalgiques. Mise en marche du protocole A9.22C "Lève toi et dis bonjour à la personne qui est devant toi espèce de fainéant". Elle me fait de grands signes comme si elle me connaissait. Je lui répond le plus chaleureusement possible (elle n'a pas l'air de vouloir me taillader le ventre et une alliée ou quelque chose qui s'en rapproche m'aiderait à trouver le frigo sans danger). Séquence cinématique "Retrouvailles émouvantes" enclenchée. Après ça je me risque à lui demander son nom et d'où elle connait le mien. Roxanne ?! Ah d'accord ! Mais son avatar ne lui ressemble pas du tout, c'est surement pourquoi mon cerveau momentanément fermé pour cause de ventre vide n'a pas fait le lien entre son pseudo et la personne que je connais. Je m'apprête à lui demander ce qu'elle fout là bordel, quand une voix profère une incompréhensible annonce à la gloire de la SNCF, une alerte à l'incompétence russe, et un monologue grandiloquent sur les épreuves incommensurablement difficiles qui blablablabla ... qui est clos par le petit rire démoniaque indispensable à tout méchant de niveau 4 et plus qui se respecte. Je m'élance d'un bond phénoménal sur la nourriture apparue en bout de table et commence à me baffrer pour remplir ce grand récipient vide qu'est mon estomac. Roxanne me fait gentiment remarquer d'un coup de pied dans les côtes que je ferais bien de lui en laisser. J'obtempère d'autant qu'elle n'en mange que deux et stocke les trois qui restent "pour plus tard" Pour plus tard !? Encore un truc que je comprendrai jamais : la prévoyance. Elle se met en route et je la suis, puisqu'elle a le "pour plus tard". Elle me demande si je suis prêt pour les terrrrribles épreuves annoncées, je lui réplique mollement que je n'ai jamais voulu affronter personne; que son artefact zombien, il peut se le mettre bien profond où je pense parce que j'en ai rien à cirer; et que de toute façon, je serais surement parti avant qu'il ait pu se rhabiller. J'ajoute qu'il aurait pu investir dans un vrai donjon, parce que ses caméras font la taille d'un bazooka; qu'il n'y a même pas de chauffage; et qu'il pourrait nourrir ses animaux de compagnie, parce que j'en ai déjà ras le cul de devoir sortir ma Hache laser toutes les trente secondes pour décapiter ses rats mutants et ses minotaures affamés. Je continue à tuer tout ce qui pue pendant qu'elle me guide à travers le dédale de couloirs et que je commence déjà à douter de son sens de l'orientation.

Rhaaaaa !! Non alors !! Revoila ce type bizarre !! Il va me... mince il m'a vue. Mais je veux ma revanche et je veux être toute seule moi !! Je lui fait de grands moulinets de bras pour qu'il me laisse tranquille... Il vient vers moi !! C'est pas vrai !!
Je n'ai pas le temps de l'engueuler, une écran super-géant ou apparait... Le voleur de mocassins !! Enfin une confrontation !!
ZAttendez, il y a comme un petit bug la. On voit l'écran meis on enttend des bruits de train et des voix bizarres, et puis un énorme grésillement... ah, on entend enfin une voix "normale" mais ... il y a... enfin, comment dire ? Comme un autre bug... Le Boss Final Guiomdi est... enfin... torse nu. Enfin j'espère qu'il est SEULEMENT torse nu paske la cam s'arrête juste en dessous du nombril...
Blablabla... malédictions... pièges... et oouuuups non il se lève aaaaah mes petits yeux sensibles... Chassagne me tire la manche et me montre des hamburgers au bout de la table. Quand je retourne la tête il s'est de nouveau assit... RHAAAA ABRUTI DE CHASSAGNE !! Je voulait voir des pectoraux des mecs montés comme des taureaux élise ta chanson m'est rentré dans la tête aaaah je sais c'est elle que je vais appeler pour m'aider dans le donjon ! Euh bon je verrai plus tard réfléchissons un pe pour commencer je pique la bouffe à Flo ça t'apprendra tiens. Et hop tout le reste dans le sac on est parti !! Je sais pas ou on va mais on est partis !! allez hop ptits mocassins emmenez-moi vers l'épreuve suivante.

Je suis abasourdi, atterré, consterné, ébahi, hébété, médusé, pantois, sidéré, stupéfait; bref, je suis sur le cul. Il y a moins de pas très longtemps, alors que je déambulais dans les couloirs sombres, froids, sales et pleins de monstres à la con du château, toujours guidé par une miraculeuse paire de godasses trouées et sa propriétaire inutile puisqu'elle n'avait aucune arme valable, mais néanmoins très sympathique (à la manière d'Assurancetourix), la faim, l'atroce faim _qui accompagne mes journées entre 9h30 et 12h00, ainsi qu'entre 14h00 et 19h30_ commença à m'envahir et se manifester par des envies aigües de cannibalisme. Pour ne pas en arriver à cette extrémité, je stoppai brusquement le groupe Roxanne et ses chaussons afin de mendier les trois hamburgers, ou au moins deux; parce que c'est l'heure de la pause, que tous les monstres sont partis à la cafétaria et que je vais bientôt les rejoindre si je n'ai pas mon quota d'aliments saturés en lipides. La garde-manger (donc Roxanne), avoua qu'elle aussi avait la dalle, et de toute façon elle comptait s'arrêter. J'engouffrais alors sans tarder les 2 BigMacs^TM dans ma bouche et savourais enfin la sensation d'extase provoquée par le remplissage de ce tonneau percé qui digère les aliments au lieu de les stocker. Quand j'eus soudain une étrange impression :
Imaginez vous en train de recevoir le contenu de la fosse sceptique commune à tout un immeuble sur la tête. Vous aurez ressenti cette impression. Puis vous ressentiriez le besoin pressant de vomir et vous le ferez, comme ma coéquipière, qui n'avait pas été épargnée par le déluge de matières fécales. La couche de merde qui nous recouvrait commença à se rassembler en une forme humanoïde instable et malodorante. Une voix annonça "Invocation Golem de caca : échec critique" et la masse se liquéfia tandis que nous vomissions de nouveau, écoeurés par un tel spectacle. Nous nous éloignâmes bien vite de l'endroit souillé par plusieurs centaines de litres d'excréments; pour nous mettre en quête d'un lieu ou l'on pourrait se débarasser de l'odeur et de la couche de crasse qui nous recouvrait nous et nos vêtements. En clair on cherchait un cours d'eau, assez rare au beau milieu d'un donjon, ou de sanitaires qui disposaient de l'eau courante ou peut-être même (on ne sait jamais, on peut avoir une chance inespérée) de douches !!! Après une demi-heure de recherche et de réflexions sur le thème "je suis sûr(e) que c'est toi qui sent le plus mauvais", nous trouvâmes, MIRACLE: des douches ! Notre chance avait due être dopée par le fait qu'on avait marché dedans du pied gauche (et du droit aussi).

BWAAAAAAAAARKKKKK !!!
C'est un cauchemar atroce et nauséabond, que quelqu'un me pince !! AIE Flo je ne t'ai rien demandé !! Et ne me TOUCHE PAS !!
Aprés que cette soupe de merde nous soit tombée dessus et se soit liquéfiée, j'ai pu me rendre compte de l'étendue des dégats...
Heureusement avec cet "incident" mon mocassin gauche a gagné +10 en chance (vu qu'il a marché dans...) et nous tombons au détour d'un couloir sur... une DOUCHE.
Regard assassin entre Florent et moi. Dans des circonstances pareilles, la solidarité n'existe plus... YAAH !! Méga-prise de karaté et quelques couteaux bien placés. Pendant que Florent reste inconscient et cloué a on pan de mur, j'entre dans la salle de bain et... yeah ! a moi la douche ! L'eau est chaude, c'est trop super. Pendant que j'aprécie cette pluie chaude et bienfaisante, une idée germe dans ma tête : ma robe et mes mocassins sont foutus je dois donc aussi les laver... Mais je sors avec quoi, moi ? Ah non, il y a déja une personne a poil dans ce donjon, pas la peine d'en avoir deux. Tant pis, je n'ai pas le choix. Je sors une petite miette qui reste du dernier hamburger en hurlant le nom d'élise ainsi que celui d'une tenue PROPRE et SECHE. Yaaah !!
Elise apparait avec dans ses bras sa corbeille à linge trés trés trés trés trés trés sale. ET m...
Il reste quoi de mettable ici ? Les serviettes de toilette ???

AArrg! Cet idiot de golem avait oublié de prendre sa ration quotidienne de mouches à merde anti-liquéfaction. Bon Je vais user un de mes précieux parchemin : 100% réussite d'invocation sur tout les monstres du donjon. Aprés un vif éclaire bleu, qui me rappela une nouvelle fois que j'étaix nu, j'entrepris de me rhabiller avec de vieux habits qui trainaient ça et là. De nouveau en état de faire souffrir mes simpatiques invités, je revisione les dernières minutes pour savoir ce que ces idiot on bien pû trouver à faire pendant que je ne les surveillais pas... Ba tien! ils skouatent les douche maintenant, et l'eau c'est qui qui la paye ?!?! Pendant que le grand mec, florent je crois, soupir en voyant son sang dégouliner de ses plaits (qu'ils s'entre tu ça en fera moins!), roxane s'est précipité dans MA douche! Et maintenant Elise va les aider puisque roxane l'a invoqué, héhé je vais pouvoir récupérer mes objets!!! Quand ils seront morts bien sur... Bien, faisont le point, ils ont passé la première épreuve, celle de volonté, çe qui signifie qu'il n'en reste plus que 6. Trés bien passons à la 2nd épreuve! Il ne faut pas leur laisser le temps de se reposer! Cette fois ce sera une épreuve de force et d'aptitude au combat... Ceci dit, j'appuie sur le bouton du microphone et m'adresse au trois zigotos : "Aventuriers téméraires, grâce à votre chance insolente, vous avez franchi avec succés l'épreuve de volonté... Mais votre périple est loin d'être terminé, 6 autres épreuves vous attendent, et vous aurez encore mille occasions de mourir! Haha! Vous allez à présent affronter l'épreuve de force et d'aptitude au combat, malheureusement, il est écrit dans le contrat que tout aventurier sera soigné entre chaque épreuve... Dégainez vos épés, vos arc et vos haches, prenez vos jambes à votre coup (même si cela ne servirait à rien puisque cet étage est trés petit et que pour débloquer les autres étages il faut passé cette épreuve), ou préparez vous au combat (par défaut), car à présent vous allez être confrontés à une armée entière de Sacrezivoxenpil berserks! Ces Terribles créatures ne sont rien seuls, mais en groupe, elles sont redoutables, entendez le grondement du fourmillement de leurs pas se rapproché... Florent, je te rappel que c'est une épreuve de combat, et non de magie, toutes les capacités magiques de ta hache et de tout vos objets sont donc suprimé jusqu'à la fin de cette épreuve, vu le niveau de roxane et élise en armes contendantes, je doute que vous puissiez vous débarrasser de cette adorable vermine... HOuAHAaahaAhhAAaaaa !!!!"

Des quoi Des socrevalzi... bordel, y pourrait pas s'acheter un bouquin pour trouver des noms de monstres ou de reliques que l'on puisse prononcer sans se claquer tout les muscles de la langue ? Et l'autre crevarde qui squatte les précieuses douches depuis 1/2 heure ... Faut qu'il nous balance ses bestioles alors que je suis pas lavé ! Je me lève et me dirige vers la porte d'un pas nerveux et de 0.5m environ , et je commence à tambouriner comme un malade en criant : "Ouvre cette saloperie de porte à la con et sors où je la défonce !! L'autre abruti sadique nous balance toute sa vermine, et j'aimerais pas qu'elle nous repère à cause de mon odeur ! Ouvre !!"
Je suis extrêmement tendu à ce moment précis, comme vous venez de le constater, et ce pour les raisons précédemment citées : je schlingue, je suis tout seul contre un déluge de créatures, et on vient de m'anoncer qu'il reste 6 épreuves Je crois tout simplement que je vais PETER UN CABLE !!!!

Quoi c'est qui ? On entre pas c'est occupé ! Et de toutes façons c'est fermé a clé !!

Ah, je n'en peux plus de crier, ma voix ressemble de plus plus en plus à un vieil engrenage rouillé. Bon tant pis, puisqu'elle n'a pas l'air décidée à ouvrir, je vais devoir ... Oh non... Ils sont là. Et elle reste bien à l'abri derrière sa porte verrouillée, au chaud; tandis que je vais devoir affronter la légion de cafards machins sauce berserk. J'ai quelques envies qui surgissent à tour de rôle :
- Envies de meurtre, parce que j'ai la haine;
- Envies de suicide, parce que j'ai la loose;
- Envies de chocolat, parce que j'ai la dalle (eh oui, encore).
Je sors ma hache de Timber le Timbré; m'apitoie une dernière fois sur mon sort et les écorchures infligées par la Squatteuse de Douches, dont je commence à me demander si elle n'est pas morte noyée; et inflige les premiers dégâts à la horde de bêtes qui se déverse sur moi, tel un tsunami se déversant sur un sri-lankais. Je donne des coups de hache en tout sens : à gauche, à droite, en haut, en bas, cette soirée là, haha haha, on met l'ambiance ...
Désolé, je délire un peu, c'est à cause de l'ivresse du combat. Ca y est, j'ai rempli ma jauge de combos et je déclenche la technique du Massacre des Erinyes : L1, carré, haut, droite; puis j'enchaine avec la Colère des Titans : L1, L2, rond, L1; je virevolte et décapite une de ces saletés au passage, quand une autre survient et me chope à l'épaule, m'infligeant une morsure légère; je la repousse avec une mandale : carré; Et je lance un Cyclone du Chaos : L1, carré, carré; pour dégager le périmètre. Les parasites joncheraient le sol par dizaines s'il ne disparaissaient pas dans un éclair de fumée jaune. J'ai créé un petit espace autour de moi, que je mets à profit pour une Ascension Olympique : triangle; suivie du coup de grâce pour le reste de mes ennemis : le Courroux du Barbare (moi) : L1, carré, haut, carré, R1, R2, triangle; ce qui me permet de me débarrasser des adversaires restants. Un dernier, que je n'avais absolument pas vu, me dévore le flanc droit. Je l'arrache et le piétine. A la place de sa gueule se trouve maintenant un trou béant dégoulinant de sang, qui laisse apercevoir plusieurs de mes organes internes.
Je m'évanouis.

AAaaRRrrrgggGG !!!! Ce ouistiti à roulettes vient d'écraser la première vague de Sacrezivoxenpil berserks! Son habileté au combat est impressionante, pourtant il n'est qu'au niveau 2 ! Ses autres capacités doivent être disproportionnellement nulles. Faisons une petite analyse...

Intelligence : 2.4% Magie : 5% Santé : 4.37%
Dextérité : 1.01% Rapidité : 7% Combat : 93.96%

Et bien on peut dire que c'est un bourrin celui là! Mais il ne sera pas là pour la 2nde vague!!! Et si les filles ne le soignent pas, ou qu'elles ne sortent pas de cette douche, ça en sera fini de lui! Et de elles également, car une simple porte de douche n'arrêtera pas mes petits bijoux, et sans Florent, je doute qu'elles fassent grand chose, à moins quelles ne trouvent un miraculeux plan désespéré qui ne les ferait que plus souffrir! HAhahaHa! D'autant plus que cette 2ème et dernière vague sera composé en plus des Sacrezivoxenpil berserks, de Sacrezivoxenpil mages, archer et massacreurs! Je doute fort qu'ils en sortent sain et sauf, et à moi tout l'inventaire! Leur seule chance est de se battre en groupe, mais vu les distortion au sein de l'équipe... héhé! Allez petites créatures, courrez, courrez à l'assaut de ces pauvres dégénérés! Je vais leurs afficher un compte à rebours, de l'arrivée de la 2nde vague... Voilà 5min ça va les stressé! Et faire sortir ces faignasses de la douche! Tiens je vais couper l'eau et faire couler de l'acide comme ça au moins elles vont sortir!

Tiens... Non seulement on entend plus l'autre taper sur la porte, mais en plus il y a des bruits bizarres... Le genre de bruit que pourrait provoquer un combat à mort entre un bourrin armé d'une hache et une tribu de Sacrezivoxenpil berserks... Etrange comme idée, non ? Bon enfin moi dans mes fringues sales, j'en mène pas large. En plus elles sont trop petites !! Pendant que l'eau coule toujours, je m'habille (au sec pas sous la douche ^0^) et je me tourne vers élise pour lui faire remarquer que vraiment, des habits pareils, ça daille... Sa réponse ne mets pas plus de temps à venir que Flo à piquer une frite dans mon assiette : elle sort son chat du panier et me le lance à la figure en hurlant des incantations. J'ai à peine le temps de le voir se métamorphoser en terreur hurlante et poilue que je m'évanouis...
Je me reveille et je remarque 3 choses :
-Le chat a assomé élise aussi
-Il FLOTTE à quelques mètres...
-JE flotte moi aussi !! Rhaaa on a oublié d'éteindre la douche !! Et en plus il y a... de l'acide !! AAAHHH !!
On va se noyer on est plus qu'a quelques centimètres du plafond... Je plonge et atteint la porte, appuie sur la poignée...
FLOUTCH !! La vague tempête se déverse dans le couloir et sur une horde de soldats en même temps... L'eau les envoie valdinguer à plusieurs mètres et l'acide leur ronge ce qui leur reste de corps. Toute une armée vaincue avec un jet d'eau!!
Bon, c'est super. Je sors Flo... et maintenant ??

Hou... Houff, mmhein.... aaaaaaaAAAAAAAAAArrrrrrrRRRRRHHHHggggggGGG !!!!!!!!!! Mais ils vont me faire péter un cables ces tribles imbéciles d'idiot bête de non de dieu de p***** de b***** de s******* de c** d'e***** de sa mère de bouseux de m**** ! L'autre elle doit avoir 9999999999999,999999% de chance!!!! Bon calmons nous on va faire du yoga! oui c'est bien le yoga pour se détendre, ce p***** de yoga de m**** !!!!! Bon un café, où il est le bouton café? Voilà c'est ça. J'appuie sur le bouton et un pingouin en costar mauve avec des lunettes sur le bout du nez s'approche de moi et me tend ma tasse de café. Je la porte à ma bouche et bois une gorgée. PPPFFFfffff! mais qu'est-ce que c'est que cette merde! J'ai appuié sur CAFE pas sur "jus de poux aromatisé aux pus d'orthie avec un zest de lombric aux poils d'arrière train de wookies sans conservateurs et sans caféine et sans sucre et sans matières grasses à consomer de préférence avant que J-C soit crucifié" !!!! Tant pis restons énervé, j'appuie sur le bouton de l'intersupraphone : "écoutez bandes de plouc à 2 balles! maintenant c'est l'épreuve 3, l'épreuve d'intelligence!!! Hou ha hou HAhhaha hem hem, vous allez devoir traverser un labirinthe infernal ! Avec en cour de route : une énigme à résoudre ; une clef de porte attachée à une corde entremélé dans différents tuyau, noeuds et autres corde avec une seul possibilité de sortie (un vrai casse-tête!) ; et enfin vous devrez battre en rapidité un ordinateur comodor avec un prosseceur de 105.6 TéraHz au calcul mental. Haaaaaaaa! hem... Vous ne pourrez résoudre qu'un seul problème chacun, un fois que vous aurrez trouvez et résolu chaque problème dans le labirinthe vous serez téléportés au niveau suivant. Le premier trouvant la solution à cette énigme n'aura pas à résoudre les 2 autres problèmes qui ne peuvent pas être résolue avant cette énigme : Je suis dans une pièce, il y a 3 interrupteurs, dans une autre pièce, il y a une lampe, comment faire pour savoir lequel des trois interrupteurs allume la lampe en faisant une seul fois l'allé jusqu'à la salle où elle se trouve. (on ne peut pas voir la lumière depuis la salle des interrupteurs, on ne peux pas casser le mur pour voir où vont les fils etc...). Guérison des blessés avant l'épreuve suivante, bla bla bla, vous la passerez jamais bla bla bla, HHahhouuhahAHHhahaouUha bla bla bla... !!! ooouuffff pppffff pffff heiiinnnnffff.... Cela dit je m'aperçois que je n'avais pas respiré une seul fois en le disant.... Héhéhé le pingouin il fait caca sur un sucette tourbillon comm ya à disneyland en buvant un thé violet à la vodka et ces lunettes font que grandirent on dirais qu'elles vont m'aspiré haha! HOuuhahaa HOuuhaha HAh houahaA ha haha gagaghah iannINNNNNN OUOUOUINNNn!!!!! pliznqfdqHBFDzdd *$ù¨^/""{¤¤==+^^

AHHHH, ça va mieux. Après avoir passé quelques temps dans un coma profond, je me réveille trempé, propre et avec le ventre creux mais sans trou ! Roxane s'est enfin décidée à sortir de la douche, et ses vétements ont du rétrécir au contact de l'eau, parce qu'ils sont très serrés et fins. Elle a ramené Elise avec elle... La voix du haut parleur est de retour : Bla Bla Bla, intelligence , énigme.
Je me souviendrais toute ma vie de ce beau duodi de prairial , en 4eme, où l'énigme avait fait le tour de la classe pour finalement arriver à moi. Et j'avais séché. Je n'avais aucune iée de la réponse et tous les autres me prenaient pour un con stupide.
La réponse est :
J'appuie sur le 1er interrupeur et je le laisse allumé quelques minutes. Je l'éteins et j'allume le deuxième. Je vais dans la salle :
-Si l'ampoule est allumée, c'est le 2eme.
-Si l'ampoule est éteinte mais chaude, c'est le 1er.
-Si l'ampoule est éteinte et froide, c'est le 3eme.
FAstoche

Florent Chassagne gagne un niveau d'intelligence : 30%. Restons calme, les deux filles ne feront surement pas de miracle avec les deux autres problème! Surtout que l'une des deux est blonde!!! Allez! Qu'on en finisse! J'avais oublié, si vous ratez un problème vous serez noyés dans un déluge des éléments majeur++ et votre ne trouvera jamais le repos éternelle déstinée à hanter et protéger mon donjon contre leur volonté.!! HA hahAha HihIihhii zinzin hou ................................HA !

Comment ça blonde !! Envoie ton énigme je l'attends !!!!

J'ai dépassé les 40 points de QI !!! J'suis trop heureux Bon, bonne chance les filles, vous avez mon numéro alors vous savez qui appeler, si vous prenez l'appel à un ami : L'homme au 40 points de QI : moi !!! AH ah, je suis trop fier de moi, faut que je mange pour me calmer. Maître du donjon, je veux des hamburgers !!

Alors dabord, je voudrais signaler que je trouve ça dégueulasse que le haut-parleur aie poser la question pendant que je rinçait mes fringues pour éviter que l'acide ne finisse de dissoudre ce qu'il reste de ces... lambeaux de bouts de tissu trop courts. Oui je sais ça fait 2 fois que je me change et ça n'a rien changé je suis toujours trempée... Mais enfin c dégueu ! Enfin bon il faut que je résolve une énigme si je veux quitter ce niveau... Quand je pense qu'au début c'était juste... Un jeu de plateau... Enfin bref. Marchons...
Ah ! Une pièce avec... un ordi. Un ordi... un peu bizarre celui-la a le look du donjon, il a un tunning assez dark. Gloups j'ai peur d'un ordi ?? Allez hop c'était bien d'un concours de calcul mental dont avait parlé le micro ?? Mais j'ai aucune chance de battre un ordi !!
Trop tard la première question apparait déja à l'écran : "combien font 234567876543456765443333333333333 puissance 9876567875647867 multiplié par racine de 234567876590766548 ??" Aaaarg !! a peine 3 secondes plus tard l'ordi a déja trouvé. Et en plus le combat est en trois manches !! je m'en sortirais jamais !!
Ah ! a moi de poser la question. "Sur un bateau on fait monter 2 vaches 2 chèvres 2 moutons quel est l'age du capitaine ??" L'ordi répon 6 et moi 15 et demi vu que c moi le capitaine et que j'ai 15 ans et demi donc il y a un point partout !! Denière question :
"Combien y a t-il d'étoiles dans le cosmos ?"
L'ordi commence a calculer et bientoy une épaisse fumée comme ce a sortir de la carcasse ... Yeah ! J'ai gagné !! Un pinguouin réparateur informaticien entre et commence a dévisser des boulons de l'ordinateur. Je regarde le "techniciens" et je lui dis " Je connais la réponse ! Il y a autant d'étoiles dans le cosmos que de poils sur le dos de Boris" qui est pour ceux qui ont oublié, le monstrueux et anormal chat d'élise. Le pinguouin me dit que j'ai faux, je lui tend le chat en lui disant "vérifiez si vous ne me croyez pas" le pinguouin regarde le chat et me dis que finalement j'ai raison et que j'ai gagné l'épreuve de calcul mental !! Tididu prochain niveau !!
Oups dernier test : une partie de morpion avec une machine à café electronique. Bien sur la machine a café gagne alors je pirate ses circuits pour lui faire croire que en fait c'est moi qui avait les croix et donc cette fois je peux passer !! Yeah a moi le niveau 4 !!

J'en ai marre d'attendre ! Voilà plusieurs heures que j'ai fini les Mc Chicken au boeuf qui m'ont été gracieusement apporté par un balrog, par un baltringue en slip rouge sur collant bleu . Ne pouvant plus dès lors ronchonner parce que j'ai faim, je sombrai dans un ennui profond, dans un état proche du coma pour ce qui concernait mon activité cérébrale. Après de longues minutes d'inactivité et ma chute de la chaise sur laquelle je laissai ma masse inerte affalée, je repris lentement mes esprits, faisant ressembler mon électroencéphalogramme à une fonction cosinus de période 5pi. J'errai un moment aux quatre coins de la pièce circulaire où je me trouvais, pour décider d'aller chercher les deux molles du bulbe. Je redécouvrai avec lassitude le complexe entrelacs de couloirs et d'escaliers en ouvrant la lourde porte, et poussai un long soupir ou le dépit se mêlait étroitement avec le jardinage et la fatigue. Oui, j'ai bien dit le jardinage. Ca fait 3 jours environ que je traine ma carcasse entre des murs de pierre froide sans aucune trace de verdure, moisissures mises à part, et j'ai envie de retourner dans la forêt couper du pin et choper des ampoules aux mains. Ah, la nostalgie (97.3 FM)... Je ressors à la hâte mon ami Tom x2 (ou tomtom) de ma poche, et je tape salle des égnimes, en espérant que c'est bien là qu'elles se trouvent.
HAAAAAAAAAAAAAA! Je crois que j'ai vu un gros minet. Mais oui mais oui, j'ai bien vu un gros minet!
Il doit bien faire 4m de haut pour 10m de long et environ 2574,651 kg ! C'est un tigre mutant nourri à la fache volle ! Cours !!! me soufflent mini-moi ange, mini-moi démon et l'oncle Tomtom réunis, et je sens déjà mes jambes qui amorcent un mouvement rapide, maitrisé, si souvent répété, plein de lâcheté, la fuite dans toute sa splendeur et sa magnificence...
Après une course effrénée dont je ne donnerai pas les détails, je retrouve enfin Elise et Roxane, que je vois à travers une vitre. Je frappe à cette même vitre, pour attirer leur attention sur le casse tête en face du miroir sans fond de teint derrière lequel je me situe. Elise tourne la tête, désigne le bidule bizarre sur la table basse devant le miroir poussiéreux à Roxane, qui lui dit quelque chose. Roxane lui répond, et une petite discussion s'engage, mais comme je ne suis pas gynéco, je ne sais pas lire sur les lèvres et donc je ne comprends rien à ce qu'elles se disent. Elles s'approchent enfin de ce qui ressemble au travail d'un plombier chinois et tirent un fil qui vient tout seul. Un passage s'ouvre à coté de moi et elles me rejoignent. Comme on se retrouve ! Un léger désaccord plus tard, nous voilà reparti en quête du Boss, du Parrain, de l'Al Capone de ce château merdique, qui pour lui botter le cul, qui pour se barrer avec la caisse, qui pour rentrer chez elle. Je remets l'oncle dans ma poche, et recommence à suivre les deux moulinettes à paroles citées plus haut.
Tiens, j'ai soif maintenant !

On inspire... On expire... Je suis le cours de yoga "3h de dvd pou une maxi-dédente à domicile!" Mais rien y fait je vais user une potion calmante sinon je vais tout casser! Glouglouglou... HHaaa! Jeee mmeee sssent bieennn! Coooool Raoul nooooo Stresssss. Tandis que tout autour de moi devenait île paradisiaque aux couleurs de Jamaïque, et qu'un doux son de Ley Bobmar se mettait à couler dans mes oreilles, Je m'étendais dans mon amac, à l'ombre d'un palmier, un lassis de mille-fruits dans une main, un join bien garni dans l'autre. Un sombrero vert-rouge-jaune m'est apporté par mon petit pingouin, qui a troqué son costar pour une jupe de feuilles et un colier de fleurs; et ses lunettes noires pour un bonnet... Jamaïquain, of course. Au loin j'apercois une douce silhouette féminine en train de sortir de l'eau et se raprochée de moi dans un magnifique déhanché. Elle se rapproche, elle est nue... Elle se penche sur moi tout devient flou, tout devient noir, et je me retrouve devant mon écran avec les trois boulets qui cherche la prochaine épreuve... GGrrraAAa! Efficace mais pas trés long cette potion anti-stress! J'approche l'étiquette de mes yeux pour y lire "MacAphrodisiacoPlaning - Formule SuperSize" J'aurais du m'en douter, C'est bon, mais ça dure pas longtemps, ça apaise pas grand chose, et ça s'arrête toujours au meilleurs moment. Bon, ça m'a quand même fait passer la période "attaque cardiaque", occupons nous maintenant de ces trois asticos sans cervelles qui passent les épreuves sans même s'en rendre compte et qui sont relativement chiants. Bouton interphone : "Vils voyageurs inexpérimentés, votre nulité n'a d'égale que votre chance (que l'on dit souvent "du débutant"), et votre imétuosité! Mais vous allez à présent affronter l'épreuve n°4, l'épreuve de magie! Entrez donc dans les cachots sur votre droite, puis troisième porte à gauche, et avant-dernière trapes. Une fois Là! HAHA! Vous devrez affronter, uniquement avec vos capacités magiques, Merlin L'Enchanteur, Panoramix, Gandalf et Harry Potter. Toutes vos armes sont donc confisquées pendant cette épreuve, je vous les rendrez si par une nouvelle Chance inespérée vous vous en sortiez, sinon... je les gardes! Héhé! Ho! et j'oubliais que chacun de ces illustres magiciens auront leurs petits gardes du corps particuliers, spécifiques à chacun! Mais je vous laisse les découvrir! Et eux seront armés! Courrez à votre perte, aimables futurs cadavres!" Voilà, Je suis sûre qu'ils ne la passerons pas celle-là. Oups! J'ai oublié le rire démoniaque, j'appuie donc sur le bouton "rire automatique". Le monotone pingouin de nouveau dans son costar tiré à quatre épingles me regarde derrière ses lunettes noirs et me propose un café, il se fout de ma gueule ou quoi !?! Encore de la caféine?! Comme si j'étais pas assez énervé!!! AAAhhh! Va plutôt me chercher la version SupraTéraMaxiUltraSuperSize du MacAphrodisiacoPlaning!!! Ou je te transforme en manchot!!!

KESKIVIENDEDIR ? Le cachot, La porte a gauche, 2ème trappe au plafond ?? Moi j'ai pas envie de m'embéter a chercher j'ai mes mocassins passe-partout qui trouveront bien le chemin. Tiens je ferais bien une petite sieste en attendant.
RhonZzZz hein quoi ? Hé elise disparait ?
"- Ah désolée je dois donner à manger a mon chat ! On se retrouve a la sortie !
Oups... Et bien sur pile a ce moment là qui apparait ? Les supermagiciens de l'épreuve n°4 ! Et si on compte bien Flo et moi on est que 2... contre ces quatre là qui ont l'air, comment dire ? supérieurs.
Bon heureusement je suis pas trop nulle en magie ! Je met vite la robe de l'archimage comme ça rien a craindre des boules de feu éventuelles qui pourraint m'atteindre... Oh je sais ! Je vais invoquer Gaëlle ! Elle magie ou pas elle va les démolir... Et entre blondes on va pouvoir faire des PowerDuoAttacks !! Je lance le mon sortilège d'invocation et me tourne vers les quatre clown en robes longues :
-Hey les gars... ça va se jouer a la bataille corse !!

Quoi quoi quoi quoi quoi ?
Les armes confisquées ? NOOOOOOOOOOOOON !
Ma petite hache chérie, que j'aimais tant, avec qui j'avais traversé tant d'épreuves, de souffrances, la même hache qui me servait de doudou quand j'étais encore petit ...Snif ...
Des compétences en magie ? Depuis quand ça existe la magie ? Depuis que Gérard Majax est le président du Boukistan ? Ca me fait bien rigoler, je suis sur qu'on va débarquer dans une salle avec 4 guignols déguisés pour l'occase en pseudo-magiciens. Tiens, Elise s'en va pour nourrir son chat. Hé, elle nourrit son chat et pas moi ? Roxane accélère le pas, ouvre une porte et ... on tombe comme prévu sur quatre magiciens de fiction ... qui dégagent une impressionnante aura de puissance et de calme. Euh, pour le coup, ils sont vachement réalistes là, avec Gandalf le Blanc (parce qu'il est passé à la machine XD) qui fait mumuse en faisant tourner des petites boules de lumière autour de son bout de bois, et Panoramix qui prépare un truc qui m'a l'air rudement bon ... Pendant qu'ils ont les yeux braqués sur ma coéquipière qui veut invoquer Gaelle pour les défier à la bataille corse, c'est à dire qui retient leur attention (quelle idée à la con quand même, penser qu'ils vont laisser tomber leur arsenal de sorts pour taper sur un paquet de cartes), je m'approche le plus discrètement possible de la soupe à Pano, et lui subtilise encore plus discrètement sa louche pour gouter sa mixture qui dégage des effluves de romarin et de ciboulette. Miam, c'est délicieux ! Je lâche la louche et bois le chaudron "au goulot", pour vous donner une idée de mon geste.
Maintenant que zébu, z'ai plus soif
Je crois qu'il y avait un peu de rhum aussi dans le mélange bouillonant, mais c'est pas grave, puisque je me sens de mieux en mieux. Je suis même dans une forme olympique, au taquet comme si j'avais descendu 10 cannettes de red-bull : je suis prêt pour la bataille corse. Ma principale adversaire vient d'arriver et les 4 Dalton ont accepté le jeu.
9, 4, roi, 6, sandwich de dix ! ...

Haaa! Cette formule SupraTéraMaxiUltraSuperSize est vraiment extrat! Je suis de nouveau sur la plage, mais en plus de mon bédo, du cocktail et de la magnifique créature qui sort de l'eau, j'ai à coté de moi, enchaînés jusqu'à l'os les trois boulet qui me font tant souffrir, ils me suplient de les relacher, à quoi je répond d'un claquement de doigt qui signifit coup de fouet pour le véritable mastodonte qui me sert de bourreau. C'est tellement agréable, ils me lavent les pieds, me font de l'ombre avec une gigantesque feuille de palmier, et ne cessent de répéter que je suis le plus beau, le plus fort, le plus intelligent... hmmm. Mon atention se reporte sur gracieuse silhoutte se rapprochant de moi, je sens que cette fois on ne sera pas interrompus, elle arrive, elle se penche sur moi et commence à me masser tout le corp en sourriant, à coté de moi je vois Florent baver se qui me rend encore plus heureux, puis ma magnifique masseuse me tend la main et me tire vers ma maison végétale, je me laisse faire, je ne peux rien faire d'autre, d'un signe de main j'ordonne au bourreaude de remêtre les trois zigotos au cachot dans un grand "nooon pitié!" et me laisse emporter par l'irésistible déesse qui me fais entrer dans ma chambre et me pousse sur mon lit de nouveau elle se penche sur moi et me regarde dans les yeux, mais ceux-ci sembles devenir noir, son visage semble changer, sa peau blanchit, son nez s'allonge et devient jaune, ses cheveux rétrécissent et se colorent de noir, NON! qu'est-ce qui ce passe! Ses oreilles disparaîsse et elle rétrécie, son corp se recouvre de duvet noir, ses bras se rétracte, elle me lance d'une étrange voie : maître! maître! réveillez vous enfin! Je revient a la petite pièce de mon donjon et aperçoit mon pingouin avec son bec jaune, ses petits yeux noir et ses affreux cheveux s'exaspérer en essayant de me relever avec ses bras manchots, je me lève d'un bon, le surblombant de toute ma taille et lui file une giffle phénoménal en criant "sais-tu combien m'a coûté cette putin de potion?
-Non
-Hé bien... moi non plus!" Cela dit je lui refile une énorme baffe qui fait voler ses lunette et le fait vaciller. Dans ma rage je me précipite sur l'écran pour voir où en sont mes mages... Mais! qu'est-ce qu'ils font ?!? Une bataille corse! Mais pour qui ils se prennent?!? J'active leurs oreillettes de façon à ce que seul eux m'entendent et leurs dit avec le plus grand calme possible : "MAIS QU'EST CE QUE VOUS FOUTEZ BORDEL DE MERDE !?!?!" Ils me répondent par télépatie : "ne t'inquiète pas, nous avons convenu que si ils gagnent, ils passent, sinon ils perdent et vous pouvez profiter d'eux comme bon vous semble, de plus, nous allons trafiquer les cartes grâce à nos pouvoirs, ainsi nous gagneront tout le temps!" Bien, parfait, ça va aller! J'active le mégaphone et déclare "que la partie commence" ; "continue serait plus approprié monsieur" répliquent les magiciens. Trés bien j'assiste au début de la partie, et regarde les cartes qui changent en fonction des vouloirs des mages : gaelle pose un valet gandalf commence à tiré un six mais la carte change en roi juste avant qu'il ne la pose, florent tire un 7, puis un 8, et commence à tirer une dame mais la carte change en 6 juste avant qu'il ne la pose. Gandalf ramasse. Je regarde la partie continuer à se dérouler pendant 3 tours avec un grand sourire sur les lèvres en voyant les paquets des andouilles diminués tandis que ceux de mes sorciers augmentent... Roxane semble desepérée, florent semble animé d'une puissante poussé d'adrénaline qu'il arrive difficilement à contenir en jigotant sur place. Mais Gaelle a l'air trés calme, trop, on dirait qu'elle est dans le coma, son regard est dans le vide, ses bras semblent bouger tout seuls et ses yeux restent fixés sur le paquet de carte devant elle. Elle semble vraiment dans un état second, comme abcsente. J'entend les magiciens se préparer télépatiquement : "bon pour que ça semble réel faut qu'il y ai des doubles alors préparez-vous, je lance sur chacun de nous plusieurs sorts de rapidité, de précision et de réflexes. Allons-y..." Roxane pose un valet avec sourrire, panoramix s'apprête à poser un 3, la carte change et se transforme en valet dans sa main, il se rapproche du tas de cartes les sorciers se préparent à taper, ils retourne la carte sur le paquet. un grand BAM résonne dans l'enceinte du chateau sur l'écran, de la poussière recouvre la table de jeu, elle commence à se dissiper, puis se disperse et j'aperçoit la main de Gaelle fermement appuyié sur le paquet. Cette fois elle à l'air lucide et son regard est assuré. Mais qu'est-ce qui s'est passé, rembobinons, je met le ralentie sur x100 et regarde, panoramix viens juste de retourné la carte et les mages viennent tout juste d'entamer le mouvement de leur main vers le paquet, j'aperçois dans le regard vide de gaelle un éclat de clairvoyence, elle prend un profonde inspiration et comme si cela se passait à vitesse réelle, elle plaque sa main sur le jeu tandis que les magiciens n'ont encore bougés que de 3cm. De la poussière se soulève sous le choc... je remet l'écran en directe et vois que personne n'a encore réagit dans un grand soupire. Les magiciens sont bouche bé. Gaelle remporte le paquet elle semble tout à fait présente maintenant, elle n'a plus son air abscent de tout à l'heure elle envoie les cartes les carte remporte, elle joue tellement vite que les magiciens ne peuvent plus influer sur son jeu. Tel une créature réveillé de son sommeil par un gong inconnu elle reprend la partie en main... je me détourne de mon écran et m'avachis sur le fauteuil. Le petit pingouin tout craintif à présent me regarde en tenant la fiole cassé de la potion calmante. Je vais attaquer Mcdo en justice! Tu va perde rétorque le pingouin. Non! je ne perd jamais!!! Jamais tu m'entend? Jamais!!!!!! JAMAIS !!!!! Le pingouin disparaît dans un petit "plouc" et je retourne m'assoir face à l'écran pour voir la fin de la partie...

J'abandonne ... Même dopé à la potion bizarre, je n'arrive pas a battre Gaelle, en tout cas pour cette fois là c'est fichu. Je soupçonne fortement ces magos de tricher, et j'ai très envie de leur coller une beigne. D'ailleurs je ne sais pas pourquoi, mais je suis excité au possible, il a du mettre de la caféine dans son mélange. Ça y est le quatuor repart la queue entre les jambes, tout penaud de s'être fait défoncer comme une merde, et ahuris que malgré leur tricherie ils n'aient pas réussi à gagner... Vlan ! Dans la gueule au binoclard ! J'ai trop de respect pour les autres mais lui j'en ai rien a foutre. Je retire mon poing du point d'impact, laissant ainsi révéler une paire de lunettes brisée et un nez dans le même état. S'apercevant qu'il saigne, il s'évanouit. Je me saisis de sa brindille et lui enfonce dans ... ce n'est pas très décent de dire ça ici, des enfants pourraient lire ces pages ... Bref. Les autres font semblant de ne rien voir et disparaissent les uns après les autres, trop craintifs de la réaction du maitre des lieux. Je me tourne vers mes codonjonières (vous comprenez a peu près le sens) et leur propose agréablement (je sais vraiment pas ce qu'elle m'a fait cette potion) de continuer ce périple. Quelques pas en dehors de la salle et ma hache me revient ! Ma hachinounette d'amour ! Je l'adore ! Les 2 autres me regardent bizarrement serrer ma hache dans mes bras. Il est vrai qu'elles n'ont pas l'habitude d'effusions amoureuses de ma part, mais c'est ma hache à moi merde !! Je recommence à suivre Roxane et ses chaussons chercheurs qui vont nous mener droit vers la prochaine épreuve... J'ai hâte que ça se termine.