Session Blague

Oh pas mal !
C'est un vieu il est en maison de retraite, ya sa fille elle vient le voir et elle lui demande : - alors? c'est mieu qu'a la maison non?
et la il repond : -Oh tu sais, c'est toujours pareil, tout les matins je pisse ... et apres je me leve


(je tient cette blague de ma mere, qui est infirmiere en maison de retraite ...)

melon et meleche sont au marché melon achète une carpe et meleche la raie..

Jcroi qu'on la déja sortie celle la Romain...

A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, Papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Mon Chuck Norris ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

(archi-connue) : Oscar se rend à l'école. Arrivé dans la cour, tout le monde vient lui demander ce qui est arrivé a sa tête, car il porte un énorme bandage :
-Eh Oscar qu'est-ce qui t'est arrivé ?
-C'est une guêpe, commence-t-il. Elle m'as piqué...
A ces mots toute la cour éclate de rire
-Tu as été blesé comme ça par une toute petite guêpe ??
-Elle était trés grosse !! Et mon père l'a écrasée avec une pelle...

pas compris mais bon...
Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ?
Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace.

Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?
Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !

Pourquoi les belges vont dans l'avion tout nus ?
Parce qu'il y a marqué "No Smoking" !

Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?
Parce qu'on leur a dit que les buts comptent doubles à l'extérieur.

Rhoo ta pas compris c'est simple pourtant le papa a écrabouillé la guêpe avec une pelle donc il a éclaté la tête de son fils en même temps
Alala il faut tout expliquer !!

Allez, une blague un peu subtile :
Le petit Bob vient souvent trainer dans l'épicerie de ce petit village. Le gérant ne sait pas exactement ce qui ne va pas avec lui, mais les garçons du coin aiment bien l'embêter. Ils disent que ce n'est pas une lumière et n'hésitent pas à s'en amuser. Pour le démontrer aux gens de passage, ils viennent vers Bob et lui proposent de choisir entre une pièce de 50 centimes et une pièce d'un euro. Systématiquement, le petit Bob s'empare de la pièce de 50 centimes, au plus grand amusement des spectateurs. Il choisit les 50 centimes parce que la pièce est plus grande, expliquent les garçons aux visiteurs. Un jour, le gérant de l'épicerie emmène le petit Bob à l'écart, et lui demande :
– Bob, tu sais que ces garçons se moquent de toi. Ils croient que tu ne sais pas qu'un euro vaut plus que 50 centimes. Alors pourquoi prends-tu toujours les 50 centimes ? Parce que la pièce est plus grande ?
– C'est simple. Si je prenais la pièce d'un euro, ils arrêteraient.

normal quoi...

t'a pas compris la blague a roxanne :O

c'est l'histoire de paf le chien qui traverse la rue. et paf le chien.
c'est l'histoire du nain aux 26 enfants. elle est courte mais elle est bonne.
c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café. et plouf.
c'est une blague à 2 balles. pan! pan!
c'est l'histoire d'un schtroumpf qui court, qui tombe et qui se fait un bleu.
c'est l'histoire d'un petit manchot qui veut du chocolat mais pas de bras pas de chocolat
C'est l'histoire de Flip-flap la girafe, qui croise un helicoptère, et flip-flap la girafe
c'est une blague de cul : prout

j'avoue bidon mis court ^^

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur déchausse les dents.

Concours de blagues bidons ?

Que faire pour reconnaitre une vache d'un taureau ?
Les traire tous les deux, celui qui sourit c'est le mâle...

- Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou...

ok concours de blagues bidons lol^^
Un homme entre chez un opticien et lui dit :
-Je voudrais des lunettes.
-Pour le soleil ?
-Non, pour moi.

Pourqoui les escargots traversent-ils la route quand il mouille ?
Pour aller de l'autre côté.

Combien un chat camerounais a-t-il de pattes ?
-Quatre

Je suis un dealer... Il est 22H57

Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
L'autre lui répond :
- "Il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

Tu connais l'histoire de la mouche ?
C'est pas une histoire pour les tapettes !

Laeticia dit a son mari Johnny :
- je sais pas quoi offrir a nos deux neveux pour noël. Ha si on n'a qu'a donner 5000 balles au grand.
- Oui et au petit que 2000 ! (optic 2000 )

Allo Ween , Ici Trouille.
Allo Pital , Ici Vierre.
Allo Céan , Ici Rène.
Allo Casion , Ici Troen.
Allo ? Non à l'huile !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Quel est le fromage préféré des indiens ?
L'apache qui rit

C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"

Qu'est-ce que ça fait un roux sur un vélo ?
- Un 3 Roux

Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un bout de bois...

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Au restaurant, un couple de centenaires fête son anniversaire de mariage, avec famille et amis (le peu qu'il leur reste ! ). Le dessert arrive et le mari se lève. Le silence se fait autour de la table.
- "Chère famille, chers amis ! Nous voici réunis pour fêter nos quatre-vingts ans de mariage à Simone et moi-même. J'en profite également pour vous faire connaitre une grave décision que Simone et moi avons convenu... Nous avons décidé de divorcer ! "
Tous les convives se regardent, médusés. L'un d'eux prend la parole.
- "Mais enfin ! Vous avez parcouru toute une vie ensemble pour en arriver là ? Pour vous rendre compte que cela n'allait plus entre vous ?"
La patriarche reprend la parole.
- "Détrompez-vous ! Il y a bien longtemps que nous avons pris cette décision, mais nous avons attendu que les enfants soient morts pour ne pas leur faire de la peine ! "

Pourquoi les shtroumph ils sont bleus ?
Parce que leur culotte est trop serrée.

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse ?
un extraterrestre constipé !

Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible. Ça s'appelle la vie. C'est terrible! Il parait qu'on en meurt !

ça fait longtemps
alors une petite que j'ai trouvé dans un carambar :
c'est quoi un chat tout terrains ?

un cat cat

Ou suis-je? Ou vais-je? Dans quel êtat j'ere ... (etagere ...) Cf mon prof de Francais, Merci monsieur Tenaguillo xD