Session Blague

la premiere sa va mais la deuxieme j'ai la flemme de la lire lol

lis la elle est bien

lol javoue sa va mais il y en a plein des comme sa

C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne célèbre:
Il dit entre autres choses religieuses et ennuyantes: "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
"- Comment un vide peut-il être douloureux?"
Et l'orateur répond:
"- Vous n'avez jamais eu mal à la tête ?"

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre:
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond:
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

je la connaissais celle la.

Deux amis se rencontrent sur un parking :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Non, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents .

C'est un homme il rentre dans un café ... et Plouf !

XD le pauvre ...

C'est un stchroumph, il marche dans la forêt, il trebuce sur une branche et la : il se fait un bleu !

pa mal^^
Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

et aussi je la trouve pas mal:
Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose.

quelle est la différence entre un voleur et un chimpanzé ??


ben yen a aucune : les deux ont la police au cul (peau lisse pr ceu qui comprennent pas^^)

c'est une 4L qui tombe en panne au bord de la route , et ya une super lamborghini qui passe à côté et qui s'arrête. Le conducteur de la super caisse ,bien gentil, propose au conducteur de la 4L de tirer sa caisse jusqu'à la prochaine station service. Le gars ac sa 4L tout content accepte. L'autre lui explique :"
-surtout si je vais trop vite, n'hésitez pas , klaxonnez comme ça je saurais et je ralentirai.
-OK pa de bleme "lui di le le possesseur de la 4L
Alors ils accrochent les deux voitures comme prévu, et puis une super Porshe carrera GT arrive et dit au conducteur de la lamborghini:
"-sa te dirai de faire la course ? je suis sur que je te grille"
apres cette provoc, il releve le defi tt de suite oubliant deja la pauvre 4L
Pitit bleme, ils passent devant un radar et le flic surpris appelle son supérieur et lui dit
"-chef ! chef ! ya un probleme ! on a une course entre une porshe et une lamborghini je trouve sa bizarre
-et bien arretez les ! je vois pa ce qu'il y a de bizarre !!
-ce qu'il y a de bizarre chef ? et bien c qu'il y a une 4L derrière eux qui klaxonne pour doubler!!!

celle ci et un peu longue mais marrante
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

pas tres bien celle la

lol tu les crois bien les tienne tien j'en est une pour toi:
quelle est la difference entre engraissé et endurcie???
(laissez mael y repondre)

Pourquoi les filles choisissent toujour des hommes qui ne font que se la peter et qui se croient trop beaux?
--> Parce qu'il n'y en a pas d'autres

Comment appelle t-on une femme qui sait en permanence ou se trouve son mari?
Une veuve.

pas mal att look sa

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

Ou alors:
Une femme se regarde dans la glace :
- Je me trouve grosse, moche et toute ridée, j'ai besoin d'un compliment mon chéri.
- Tu as une bonne vue.

ennorme ! tu les recopie d'ou ces blaques ? parce ue les plaisanteries les plus courtes sout souvent les meilleures