Session Blague

A vous de jouer ! Les auteurs des meilleures blagues seront recompensé ... par les meilleurs rires.

C'est un chat il achete un Avion mais il s'apperçoit qu'il sait pas le piloter...

c'était nul XD pourquoi les belges se depplacent t'ils avec une porte de voiture dans le desert ?


Parce que quand ils ont trop chaud, ils ouvrent la fenetre ^^

lol et pourquoi cesar et gay???
parce qu'il a mit vercingetorix a genou et il a eu la gaule^^

jl'a connaissait XD

et pourquoi un crayon a papier vas pas dans l'eau







car justement il a pas pied

trop connue aussi

bon merde mtn je suis en greve lol

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment bien... Le lendemain de sa décision, en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle tombe "malencontreusement" dans l'eau et commence a se noyer, le gendre plonge immédiatement et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une Peugeot 206 CC avec un post-it sur le pare brise:
- De la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci, après une brève hésitation, plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une Peugeot 206 CC avec un mot sur le pare brise:
- De la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer. Il la regarde couler avec un petit sourire amusé.
Le lendemain, il voit une Porshe 911 Flambant neuve devant chez lui avec un petit mot:
- De la part de ton beau-père qui t'aime.

pas mal celle la c'est la meilleur

J'en donnerai une par jour environ (pour faire durer le plaisir)

Bon, voila la 2eme :

Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme ?
- Son enterrement par exemple....

bof celle la
je preferais la premiere

oui moi aussi

Attention Super blag
MElon et melèche sont en prison
-Melon tien la clanche
-Melèche le baro

^^jen ai des millers comme sa!! demander!!

melon et meleche vont chez le poissonnier melon achete une truite et meleche la raie

Lechez ces blagues de coté, j'ai celle ci, un peu longue :

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu' ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable de l'église. Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à celle de " pompe funèbre".

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

ok mais lis celle la :

Guy culpabilisait toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce, sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais régulièrement une autre petite voix le ramenait à la réalité :
- Mais Guy, tu es vétérinaire...

lol et mate celle la un peu

Une blonde entre dans un magasin et voit une magnifique télévision. Elle demande au vendeur :
- Combien coûte cette télé ?
- Désolé, madame, nous ne vendons pas de télé au blondes.
Déçue, la blonde fait une deuxième tentative mais, cette fois, elle porte une perruque noire. Le vendeur lui répond la même chose. Elle revient plus tard avec une perruque rousse. Même chose. Fâchée, la blonde demande au vendeur pourquoi et celui-ci répond :
- Ca c'est un micro-onde, madame. Les télé sont là-bas.

Une femme demande a son époux :
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère bientôt, et si on lui achetait un appareil électrique !
Le mari, pas plus enthousiaste que ça, lui répond:
-Euh... que penses-tu d'une chaise ?

lol pas mal

j'en ai une
C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy :
- Oh dis donc ! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais ? ! Qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là !
- Comment tu t'en es sorti ?
- Le taureau s'est mis à déraper. Ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par-dessus en catastrophe.
- Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?

une autre pas mal ke j'aime bien

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

pa mal hein?